Серьезные отношения: дарить или принимать подарки?
Любовь бывает разная: эгоистичная, альтруистичная, исполненная ревности, безусловная… Каждый вкладывает в это слово что-то свое. А между тем, дело идет, по сути, об одном — своего рода сделке, договоре между двумя людьми, каждый из которых стремится что-то получить и вынужден (или желает?) что-то отдать.
В идеале оба действия — дарить и быть одариваемым — должны быть примерно равновеликими. Только в этом случае отношения складываются гармонично, действительно рождаются, так называемые, серьезные отношения. Когда получаешь ровно столько, сколько отдаешь, удовлетворенность растет. А скандалы и выяснения отношений появляются в тот момент, когда кто-то из пары начинает чувствовать себя обделенным: кто-то отдает гораздо больше, чем получает. Как восстановить равновесие?
Любовь родом из детства
Мы учимся любить и быть любимыми с самого детства. Где-то там с байковых пеленок приходит к нам осознание того, что нас кто-то любит. По сути, это тот, кто ухаживает, моет, кормит, обнимает… При этом очень важны тактильный контакт и удовлетворение базовых потребностей. Чем лучше нас удовлетворяют, тем выше чувство удовлетворенности. Потом всю жизнь мы ищем нечто подобное нашему детскому раю. Встречаемся, расстаемся… И каждый раз примериваемся — совпадают ли возможности партнера с тем, что мы мечтаем от него получить.
Любить = дарить?
В зависимости от темперамента, возраста, состава семьи, достатка и прочего каждый по-своему определяет, насколько его любят.
Дети этот аспект видят очень плоско. Мама (папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, соседка и т.д.) меня любит потому что: обнимает, гладит по голове, хвалит, много разговаривает со мной, делится всем, что думает, доверяет, кормит, угощает вкусным, дарит подарки, разрешает поздно ложиться спать…
Обычно дети воспринимают любовь больше по тому, что человек им дает. Это потребительское отношение к любви. «Любит = отдает». То есть для детского мозга подарки — это проявление любви.
Но у юных и несостоявшихся личностей до 8-12 лет есть и другая сторона этой же «монеты». Малыши еще не могут анализировать поступки других людей. Они судят по себе. Дети понимают, что у них есть некоторая собственность: совочек, шоколадка, бантик. Это принадлежит только им. Чужие малыши чаще всего не имеют права это трогать. И если они встречают людей, которых любят, они готовы поделиться или отдать полностью свое достояние. Они словно говорят: «Ты мне важнее, чем все, что у меня есть». Таким образом появляется в нашем мозгу еще одна цепочка: «люблю = дарю».
А что у взрослых?
Есть два крайних проявления дисбаланса в любви, которые мешают формированию нормальных серьезных отношений.
Одни (очень часто это девушки) стремятся получить с партнера как можно больше, при этом ничего не давая взамен. Мол «радуйся, что я, такая замечательная, рядом с тобой».
Другие (этим чаще страдают мужчины) стремятся «задарить» партнеров. Это своего рода компенсация за неуверенность в себе, ощущение себя в чем-то хуже партнера. Желание его купить.
Оба пути ведут в никуда. В дисгармоничных парах партнеры, как правило, начинают оценивать любовь по подаркам. Такой союз существует до тех пор, пока хватает ресурсов на одаривание, и распадается мгновенно лишь только один из партнеров замечает, что цена слишком велика.
Баланс — это главное!
Как совладать с нашими желанием получать? Как правильно распорядиться нашей склонностью дарить любимым подарки? Психологи советуют тем, кто мечтает о серьезных отношениях, следовать нескольким очень простым правилам.
Любите себя и не позволяйте партнеру манипулировать вами. У детей в возрасте 6-7 лет есть одна очень нехорошая игра: «Если ты мне не отдашь свою игрушку, я с тобой играть не буду!» Не играйте в такие игры во взрослом состоянии. Пресекайте любую попытку партнера продать вам отношения за подарки.
Если вам хочется одарить партнера, делайте это от всего сердца, не требуя ничего взамен. При этом постарайтесь не поставить другого человека в неловкое положение. Возможно, слишком дорогие подарки, особенно в начале отношений, заставят партнера почувствовать себя обязанным или взрастят напрасные иллюзии, избалуют.
Не перегибайте палку, не становитесь «дойной коровой». Это относиться не только к материальным презентам. Например, женщины часто пытаются «купить» хорошие отношения за уют в доме: моют, чистят, готовят с утра до вечера. Порой это работает, и весьма эффективно, но не слишком долго. Даже забота способна быстро наскучить.
Важно и нужно дарить презенты для того, чтоб укрепить отношения. На этом настаивают все психологи. Но! Необязательно роль подарков должны исполнять крупные презенты. Такие могут появиться пару-тройку раз в год по случаю дня рождения или Нового года. Гораздо важнее мелкие каждодневные знаки внимания: послать смайлик во время обеденного перерыва, подарить открытку, написанную от руки, приготовить ужин-сюрприз…
|
⇒ Читайте также: Какой он, ваш мужчина? Его тайные желания. |
