Обида на отца ребёнка, или Как простить бывшего?
Отношения

Обида на отца ребёнка, или Как простить бывшего?

Папы бывшими не бывают. Хотя, будь ваша воля, вы лишили бы экс-партнера всех родительских прав! «Глаза б не видели, чтоб ему пусто было!» После развода никак не отпускает боль. И вы, как миллионы обиженных женщин, щедро делитесь ею с собственными детьми. А, между тем, обида на отца ребёнка разрушает отношения внутри вашей неполной семьи. Как простить бывшего? Как восстановить мир?

 

 ⇒ Женские истории:

Как не вспоминать бывшего?

 

 

Все объяснимо: когда человеку больно, он ранит других. Но вы мама, а это значит, для своего ребёнка вы — самый сильный человек на земле. Или, говоря иначе, ваш ребенок рядом с вами всегда беспомощный детеныш: ведь все детеныши беззащитны перед родителями. И сейчас вам нужно прыгнуть выше головы: защитить ребёнка от себя, от своей горечи и агрессии. Вам нужно простить бывшего, примириться с ним и найти правильные формы взаимодействия.

Это чертовски сложно — простить отца ребёнка, себя, принять ситуацию и научиться улыбаться бывшему при встрече, как ни в чем не бывало. По сути, цель у вас может быть только одна: сменить папин статус из «обидчика» на «помощника». Вот несколько женских истории, которые помогут разобраться в ситуации и, возможно, подскажут вам несколько верных шагов для достижения цели.

 

 ⇒  Читайте также:

Что мешает быть счастливой в личной жизни?

 

 

 

«За все тебя благодарю…»

Рассказывает Ирина Л.: «Как же я злилась на бывшего! И жизнь он мне испортил, и одну с ребёнком оставил. Он и безответственный, и инфантильный. Не человек, а порождение преисподней. Я молола эту чепуху не раз и не два, не стесняясь нашей дочери.

Однажды после очередной злобной порции в папин адрес моя семилетняя Ксюшка подняла серьёзные глаза: «Мама, очень прошу, не говори так. Он мой папа…».

Я сначала иронично выгнула бровь — скажите пожалуйста! Но в душу запало. Не могла ночью заснуть, злилась… Злилась на бывшего — это было уже привычное состояние.

 

А новым чувством была досада на Ксюшку: я все для неё делаю, она — мой смысл жизни и свет в оконце. А она, получается, любит этого… слова подходящего нет.

 

Но время шло. Потихоньку досада и злость начали рассеиваться. И тут однажды Ксюшка в порыве нежности обняла меня: «У меня самая лучшая мамочка, моя, только моя!» Я ответила: «И ты у меня самая лучшая!» Обычные телячьи нежности, рядовой обмен лаской. Однако они повернули мои мысли в другом направлении. Я вдруг поняла, что дочка неразрывно связана с нами. Она ищет себя в этом мире и оценивает себя через нас. Если родители хорошие, то и детеныш доволен и благополучен. Если же мама или папа что-то делают не так, ребенок страдает, рушится его внутренняя Вселенная. А тут такое: родная мама идет войной против папы…

Тогда и открылся мне подлинный смысл дочкиных слов: «Не ругай его, он мой папа». Это означало: «Не бей меня через него, не разрушай меня!».

Мне стало больно и стыдно. И тогда я подумала: да, у нас с мужем не сложились отношения. Да, он причинил мне много боли. Но он подарил мне здоровенькую умненькую дочку. За это я должна быть ему бесконечно благодарна. Постепенно мысль «благодарю его за дочь» стала главной, и мне стало легче: злость — слишком тяжёлая ноша, ее нужно бросить…»

 

Комментарий психолога

Очень часто мы не умеем или не ходим анализировать ситуацию с нескольких точек зрения. Упорно пытаемся судить-рядить только со своей колокольни. А ведь есть ещё взгляд бывшего на ситуацию, мнение ребёнка… При расставании с партнёром у женщины автоматически появляется новая роль: не только мамы, но и «переговорщика». Привычная система общения: «мать-отец-ребёнок» распалась, и только от одной мамы теперь зависит, как сложатся отношения её детей с отцом. Вы — хозяйка положения!

Это не значит, что если бывший не проявляет никакого интереса к воспитанию, мать должна его разыскивать и силком тащить к детям. Скорее это использование возможностей, которые предоставляет сам бывший. Он хочет встречаться с ребёнком? Подумайте, как это лучше организовать? Говорите с ребёнком об отце, обсуждайте вместе эти встречи. Благодаря такой тактике вы с ребёнком станете ещё ближе, а обида на бывшего сойдёт на нет сама собой. Во-первых, благодаря времени (ведь время лечит!), во-вторых, из-за чувства благодарности к бывшему (он не только подарил вам такого замечательного малыша, но и позволил создать с ним удивительные доверительные отношения).

Папа не может конкурировать с вами, хотя бы потому что он теперь далеко! Уже за это можно простить бывшего и сказать ему «спасибо».

 

 ⇒  Обида на человека:

Откуда она берется и как с ней бороться?

 

 

 

«Мы — родители»

Рассказывает Мария К.: «Покажите мне женщину, которая пережила развод безболезненно, — пожму руку. У меня так не получилось. Самое забавное, что я сама была инициатором. Казалось, я несчастнейшая из женщин. Муж мало помогает, мало уделяет внимания, и вообще весь какой-то не такой!

Развелась. А потом я все причитала, как он мне жизнь сломал, одну с ребенком оставил. Это продолжалось несколько месяцев. И тут мои стенания услышала одна строгая барышня. И пресекла: «Прекрати ныть при ребенке! Вы с мужем не только мужчина и женщина, но еще и родители. Поэтому не взваливай на ребёнка ответственность за глупости взрослых людей». Ох, как я сначала обиделась! Даже общаться перестала. Но «заноза»-то засела в мозгу…

Стала анализировать.

 

За что я злюсь на мужа? Оказался не таким, как мне мечталось. Не вписался в мою картинку идеальной семьи. Я остыла к нему, разлюбила. Сама разлюбила, а обвинила его…

 

Мы перестали существовать как влюбленные мужчина и женщина, обрели статус родителей. А я продолжала вести себя как избалованная глупая принцесса… Нехорошо получается, какой пример подаю дочери, чему учу.

И тогда я взялась за ум. Перестала причитать и начала налаживать отношения с бывшим. Уже не как с мужем, а как с отцом моего ребёнка. Поддерживала его инициативу, хвалила, когда он помогал дочке… Так постепенно чувство обиды прошло, и я с удивлением обнаружила, что бывший старается быть отличным отцом. О таком можно было только мечтать!»

 

Комментарий психолога

Насильно мил не будешь. И если любовь проходит, то сохранять внешнее подобие отношений между мужчиной и женщиной не имеет смысла. Особенно если есть ребенок. Дети очень чуткие от природы и любую фальшь быстро замечают. Поэтому лучше честный развод, чем игры в «якобы любовь».

При этом если есть ребенок, надо отдавать себе отчет, что никакой развод не прекратить ваших отношений в качестве родителей ребёнка. Этот факт надо воспринимать как данность, и тогда не встанет вопрос «Как простить бывшего?». У родителей есть права и обязанности. Поэтому не пытайтесь манипулировать бывшим, например, не подпуская его к ребенку. Настраивать ребёнка против отца тоже ни к чему хорошему не приведет.

Лучше попробуйте сосредоточится на плюсах. Можно даже завести специальный листочек и в него время от времени записывать, что ваш бывший сделал хорошего по отношению к ребенку. Как только захочется позлиться и пообижаться, перечитайте список. Сразу желание ныть и дуться пропадет.

 

 ⇒  Пройдите тест:

Ждет ли ваш брак развод?

 

 

 

«Я его пожалела»

Рассказывает Ольга А.: «В нашем разводе на 99% виновата свекровь. Властная, жесткая, бескомпромиссная женщина, которая подмяла под себя всю семью. Затюкала собственного мужа, зашпыняла старшую дочь, к счастью, та, как повзрослела, уехала в другой город. Младшему сыну, то есть моему мужу, тоже досталось…

Меня свекровь невзлюбила с первого взгляда. И рождение сына, то есть ее внука, ничего не изменило. Кирилл стал «ненаглядной кровинушкой», а я так и осталась «эта самая». Без имени, роду и племени. Она не упускала случая воткнуть обидную словесную шпильку, а я плакала и вымещала раздражение на муже. Не понимала, почему он не может за меня заступиться. Не верила, что спорить со свекровью бессмысленно. Из-за этого мы и развелись…

Я злилась, после его визитов к сыну, плакала, называла бесхребетным слизняком и другими плохими словами. Но как-то повстречала бывшую свекровь на улице — и… ужаснулась. Идет она такая бронебойная, еще заматерела со временем — сломает и не заметит…

 

И тут мне стало жалко бывшего…

 

Обида на отца ребенка прошла сама собой. Жалость ведь — изнанка любви. Я стала по-другому к бывшему относиться. Придет, а я его пирожками угощаю, отправляю гулять с сыном, поощряю их общение. Пусть, думаю, хоть здесь отдохнет от своей бронебойной мамаши…

Мне удалось простить бывшего. И это я считаю моей настоящей победой. Даже порой думаю, что у нашей семьи есть перспективы. Во всяком случае ради Кирюшки я готова еще раз попробовать. Но только чтобы свекровь была далеко…»

 

Комментарий психолога

Расстаться можно по разным причинам. Достаточно часто неудовлетворенность совместной жизнью появляется благодаря внешним обстоятельствам: вмешиваются родители, нет нормальных условий проживания, у кого-то из пары сложности с работой… В этом случае до развода лучше не доводить, а постараться разобраться с ситуацией. Чувствуете, что начинаете пилить мужа? Ответьте себе на вопрос: «Почему я это делаю?» А затем еще на один вопрос: «Почему он делает то, что мне не нравится?» Сможете найти причины во вне — поговорите с мужем, обсудите все, подумайте, что можно изменить.

Еще очень хороший способ — поживите отдельно друг от друга. Так вы точно узнаете причину недовольства друг другом. Заел быт? Мешают родственники? Или все-таки что-то не так с самими отношениями. Решайтесь на развод только в последнем случае, и при этом будьте готовы взять ответственность на себя. Тогда у вас не будет причины винить отца ребёнка, злиться на него или за что-то прощать.

 

 ⇒  Советы мудрых жен:

Пилить мужа или терпеть?

 

 

 

«Быть взрослой»

Рассказывает Кристина П.: «Задумываясь о детях, женщина должна рассчитывать только на свои силы. Если будет рядом их отец — хорошо, а так — все сама-сама…

Среди женщин моего поколения больше половины выросли в неполных семьях, их воспитывали мама и бабушка. Дети обычно остаются с мамой, и та спокойно ставит их на ноги, дает образование и выводит в люди. Как ни печально признавать, но уже несколько поколений неполная семья считается обычным явлением.

Я — не исключение. Поняв, что муж подает дурной пример сынишке, я забрала ребёнка и ушла. Естественно, жалела себя и Егорку, плакала, не могла простить отца ребенка, иногда даже срывалась на моего мальчика. Но всякий раз видела испуг и недоумение в его глазах, и накатывал жгучий стыд. За что я кричу на него? За то, что выбрала ему в отцы неправильного мужчину? Но это был выбор взрослой женщины — при чем тут крошечный несмышленыш Егорка?

 

В какой-то момент я решила: «Не пропадем!», и перестала себя жалеть. Не я первая, не я последняя в одиночку поднимаю ребёнка. Да и почему в одиночку? Мои родители ради внука живут. Нам ли быть в печали?!

 

Положа руку на сердце, считаю, что ребенок — это почти всегда желание женщины: в нас материнство заложено сильнее, чем в мужчинах отцовство. Поэтому я не сержусь, что мой экс нос к нам не кажет. Пусть это будет на его совести. Мое дело — простить бывшего и забыть».

 

Комментарий психолога

Вы не обязаны любить отца малыша. И вы не должны все спускать ему с рук. Но вам обязательно нужно позаботиться о двух вещах. Во-первых, о вашем душевном благополучии, во-вторых, о воспитание доброго открытого ребёнка. Ради этого стоит обуздать бурю ненависти. Если продолжите болезненную атаку: «Ты вся/весь в своего непутевого папочку», сделаете ребёнка сиротой при живых родителях. Вы отберете его право на веру — в сильного, мудрого и любящего отца и в добрую милосердную маму. Даже если мужчина показал свою неприглядную натуру, нельзя вымещать зло на его «копии».

Потому что вы, как уже сказано, самый сильный человек на свете, а сильные маленьких не обижают. Кроме того, вы же сами выбирали этого мужчину. И, возможно, когда-то он казался вам чудесным, вы любили его и родили от него малыша. Думайте об этом. Когда ребенок подрастет, расскажите ему о ваших отношениях, покажите фотографии. Поверьте, добрая память об отце для ребёнка очень важна: это все равно что фундамент у дома или корни у дерева. Не лишайте, вашего малыша жизненных основ. Благодаря этому он станет сильнее и счастливее. Если вы это осознаете, то вопрос «Как простить бывшего» исчезнет сам собой.

 

 ⇒  Вам может быть интересно:

Как вырастить ребенка счастливым?

Еженедельная рассылка
с лучшими статьями

Нажимая кнопку «Подписаться»,
вы соглашаетесь с правилами сайта.

Мы используем cookie-файлы: это помогает сайту работать лучше.
ОК
Политика конфиденциальности