Ссоры в семье: чем полезен конфликт?

Ссоры бывают в каждой семье. Их причины разнообразны: от бытовых разногласий до сексуальной несовместимости. Конфликт поколений, темпераментов, взглядов на воспитание, карьеру, отдых — лишь малая часть противоречий. Проблемные ситуации, которые супруги не в состоянии решить, приводят к депрессиям, изменам, разводу. Почему же одним семьям удаётся сохранять и улучшать отношения после ссор, а другие с каждым конфликтом приближают расставание? В чем секрет позитивной ссоры в семье?

Семейный скандал: худой мир или добрая ссора?

Идея, что в благополучных семьях нет разногласий многих загнала в тупик и сделала несчастными. Убеждение, что отношения — это компромиссы, терпимость и уступки принесло вреда не меньше, чем разрушающие конфликты. Желание казаться идеальной парой, показывать окружающим и даже самым близким людям красивую картинку ведёт к разрушению личного благополучия и семейного счастья.

В любых отношениях ссоры неизбежны, более того, они необходимы.

Люди взаимодействуют, их цели, потребности, опасения отличаются, а значит столкновение интересов рано или поздно произойдёт. Живые, подвижные, гибкие взаимоотношения обязательно будут проходить такие проверки на прочность.

Чем плох «худой мир»? Попытки избежать ссоры — это чаще всего страх быть оставленным, подавление собственных обид или неспособность выразить причины недовольства. Жена или муж, желая обойтись без скандала, подавляют естественный гнев и обиду. Но делать это бесконечно не получится — однажды произойдёт взрыв! И второго партнёра накроет шквал обвинений в поступках, половины которых он не помнит. Или, наоборот, затаённая обида выходит понемногу, выражаясь в мелочных придирках, которые превращают совместную жизнь в ад.

Именно поэтому важно учиться выражать отрицательные эмоции. Но надо помнить, что цель — не выиграть, а донести до партнёра проблему, решение которой улучшит жизнь обоих.

Любовь не исключает борьбу, но постоянная борьба, не является признаком любви. Конфликт — способ вывести на поверхность подводные камни, чтобы избавиться от них. Но проблема многих пар даже не в избегании «разборок», а в неумении делать семейную ссору «доброй»: решать проблему, не разрушая доверия.

⇒ Советы мудрых жен:

Пилить мужа или терпеть?

Ссоры в семье как искусство войны

По своему действию все конфликты делят на две группы: конструктивные и деструктивные. Этот признак определяет, какие отношения поднимутся на новый уровень, а какие будут разрушены. Понять, рождается ли в споре истина, что за стратегии используют партнёры, поможет небольшой тест.

1. Стремитесь ли вы при ссоре доказать свою правоту любой ценой?

2. Припоминаете ли прошлые обиды, ошибки?

3. Долго ли вы не общаетесь, поссорившись?

4. Вы приходите в себя несколько дней, если поругались с партнёром?

5. Помирившись, вы чувствуете неудовлетворённость, ощущение, что высказали не всё, вас подавили, проигнорировали?

6. Уходите ли вы или партнёр из дома во время ссоры?

7. Используете ли вы оскорбительные выражения?

8. Угрожаете ли вы разводом, изменой, рукоприкладством?

Чем больше ответов «да», тем выше вероятность, что вы используете разрушающие отношения способы поведения. Если партнёры будут их применять постоянно, ссоры в семье перерастут в необратимый семейный конфликт, из которого выход только в разводе.

⇒ Спать вместе или раздельно:

Что лучше для отношений?

Может ли семейный конфликт быть полезным?

Как не странно, он должен стать именно таким! Цель конструктивного стиля поведения сохранить и улучшить отношения. Каков бы ни был накал страстей, супруги ценят свою связь, уважают друг друга, не хотят разрыва и действуют, исходя из этого. Проблемную ситуацию оба используют, чтобы увеличить доверие и стать ближе.
Вот признаки конструктивного конфликта:

1. «Выиграем оба»: ссора разрешается общей выгодой, стороны работают над решением проблемы.

2. «Обсудили — выполняем»: партнёры делают всё, чтобы быстрее осуществить намерения, о которых договорились.

3. «Ты мне, я тебе»: стороны учатся эффективно сотрудничать, слышать и уважать друг друга.

4. «Нет запрещённых чувств»: у более слабого или младшего участника исчезает «синдром покорности», страх высказать своё мнение, выразить эмоции.

5. «Хорошо там, где хорошо обоим»: ссоры в семье ведут к тому, что отношения становятся более доверительными, близкими.

6. «Вместе — мы сила!»: в результате ссоры в семье пара чувствует облегчение, радость, не боится поднимать проблемные вопросы в будущем.

Признаки разрушительной семейной ссоры

Цель этого стиля поведения — победить любой ценой. Своё Я, переживания, амбиции каждый из супругов ставят на первое место. Сохранение отношений становится неважным по сравнению с желанием доказать свою правоту.

1. «Я тебе докажу!»: стороны конкурируют, стремясь победить, а не решить проблему.

2. «Пусть сначала он/она»: даже если формальная договорённость есть, каждый из партнёров не спешат её выполнять и ждут первого шага от другого.

3. «Сам дурак!»: конфликтующие стороны воспринимают оппонента как врага, считают верным только своё мнение.

4. «Лучше уйти, решить не получится»: у одной или обеих сторон возникает желание сократить или прервать общение.

5. «Или будет по-моему, или никак»: отношения портятся, победа любой ценой — вот цель, к которой идут оба.

6. «Добить!»: партнёры чувствуют гнев, неудовлетворённость и «рвутся в бой», чтобы выплеснуть агрессию.
В конструктивном конфликте нет проигравших, в деструктивном — выигравших. При этом умение с уважением выразить и выслушать любые чувства — основа крепкого брака.

⇒ Тест:

Насколько ваш мужчина вам доверяет?

10 стратегий, которые разрушают отношения

Все пары, находящиеся на грани развода, использовали деструктивные стили во время ссоры в семье. Каждый из приведённых ниже способов усугубляет проблемы и увеличивает количество взаимных обид.

1. Преждевременные извинения. Особенно если ситуация регулярно повторяется. Извинения без перемен в поведении разрушают доверие, а попытки свернуть конфликт по-быстрому, попросив прощения, оставляют недовольную сторону с багажом невысказанных обид.

2. Отказ принимать происходящее всерьёз. Юмор — прекрасный помощник, но не когда дело касается чувств и потребностей близкого человека.

3. Бегство. Попытки избежать обсуждения — лечь спать, уйти из дома, сыграть в молчанку — откладывают решение проблемы на потом, накапливая гнев.

4. Объяснение чувств партнёра. «Ты обижаешься, так как закомплексован (а)», «На самом деле ты просто завидуешь» — всё это приписывание человеку несуществующих свойств и эмоций. Возникает, когда партнеры не умеют выслушать друг друга, не желают знать, что на самом деле волнует вторую половинку.

5. Оскорбления, «удары ниже пояса». Близкие люди знают друг о друге многое. Они, как никто другой, могут причинить боль, используя осведомлённость об интимных деталях жизни. Имейте в виду, такие обиды не забываются.

6. Цепная реакция. Желая перейти в наступление, муж или жена примешивают вещи, не относящиеся к обсуждаемой проблеме, припоминают всё.

7. Приспособленчество. Ради краткого перемирия один из оппонентов притворяется, что согласен с точкой зрения второго. Проблема отложена, а гнев, презрение, обида остались.

8. Пустые обещания. Чтобы завершить ссору побыстрее, партнёры принимают все условия, но не пытаются их выполнять.

9. Критика. Это когда цепляются к самому сокровенному — тому, что супругу особенно дорого. Нападение и жёсткая критика всего этого могут нанести удар побольнее, чем даже прямые оскорбления.

10. Завышенные требования. «Стань таким, как я хочу!»

Кроме этих стратегий, есть два стиля поведения, которые можно назвать преступными:

создание чувства эмоциональной или физической небезопасности (угрозы, шантаж, унижения, насилие);
предательство (сбор «соратников» и травля супруга всем семейным советом).

⇒ Залог счастливых отношений:

10 недооцененных моментов.

Что делать, чтобы ссоры в семье не превратились в войну?

Решайте «по свежим следам».

Произошла проблемная ситуация — обсудить её нужно при первой возможности. Игнорирование, игра в молчанку или в «угадай причину моего гнева» подрывают доверие и увеличивают количество обид.

Оставляйте достаточно времени на общение.

Выговориться должны успеть оба. Не отвлекаясь на работу, смартфон, соцсети. Иначе неприятный осадок невысказанных эмоций приведёт к новой ссоре. Отличное средство от бессонницы — спор, доведённый до конца.

Учитесь активному слушанию.

Аргументы супруга лучше всего повторять своими словами. «Я понимаю, что тебя тревожит…», «Ты имеешь в виду…», «Тебе не нравится, когда я…» — этот приём помогает уточнить претензии. Каждый хочет быть услышан и полдела сделано, если удалось понять в чём проблема, показать, насколько мнение супруга важно.

Воспринимайте ссоры в семье серьёзно.

Даже если вопрос кажется пустячным. Раз партнёра это волнует, отмахиваться нельзя. Пренебрежение чувствами другого убивает брак.

Говорите, пока не станет легче обоим.

Цель семейного конфликта — высвободить эмоции. Внутреннее напряжение может проявиться криком и слезами. Должно выйти всё! Самая острая стадия ссоры обычно занимает не более трети всего времени. Потом люди говорят уже спокойнее, пока не придут к согласию.

Обозначьте тему, найдите совпадения.

Невозможно бороться «против всего плохого» разом. Стоит конкретизировать проблему, выяснить, в чём взгляды на неё сходятся, а в чём — не совпадают.

Критикуйте только поступки, а не личность.

Оскорбления недопустимы, а замечания лучше формулировать в форме «Я — высказываний»: «Я очень обижаюсь, когда ты поступаешь так», «Мне не хватает в отношениях…», «Я злюсь, потому что…».

Предлагайте решение.

Все знают, как НЕ надо, гораздо труднее сформулировать желаемое. Причём так, чтобы запрос был выполним и устраивал обоих. Конструктивный конфликт — это всегда мозговой штурм и поиск творческого решения.

Давайте обещания и держите слово.

Когда эмоции схлынули, стоит ещё раз кратко обсудить договорённости. Уточнить, что обе стороны правильно поняли друг друга.

Используйте ритуал примирения.

Поцелуи, близость, объятья, даже детские «мирись-мирись» на мизинчиках годятся, чтобы поставить позитивный акцент, завершающую точку в семейной ссоре.

***

Семья — сложная система, которая ежедневно сталкивается со множеством проблем. Но каковы бы ни были причины разногласий и накал страстей, важно помнить свою цель. Если это стремление сохранить тёплые отношения, желание стать счастливым и сделать счастливыми близких, то и стратегии следует выбирать соответствующие. Только в этом случае конфликты в семье из разрушительной силы могут превратится в полезный инструмент, который поможет в личностном росте и улучшит отношения в паре.

⇒ Дети мужа от предыдущего брака:

Как выстроить отношения?