Новый брак: все повторить, или все изменить?

Если первый и второй брак оказался неудачным, то нужно… развестись и найти нового партнера. И тогда все точно будет хорошо. Потому что именно третьи браки — самые крепкие и продолжительные. К такому выводу пришли семейные психологи. Никакой мистики в самой цифре нет. Все дело в том, что третий брак окончательно убеждает людей: все повторяется, проблемы одни и те же, и надо просто учиться строить семью.

«Мой первый брак распался. Муж оказался слабохарактерным. Все решения мне приходилось принимать самой. Через год я познакомилась с человеком, который мне представлялся идеалом мужчины: активный, сильный, решительный. Но после пяти лет брака я все чаще стала ловить себя на мысли, что он такой же, как и мой первый муж…»
Евгения С., Карлсруэ

Новые партнеры в большинстве случаев лишь создают иллюзорную возможность качественно иных отношений. По сути все происходит одинаково и во втором, и в третьем, и в пятом браке. Потому что сами партнеры, которых мы выбираем, очень схожи, хотя поначалу так не кажется. У них всех есть одно общее качество, являющееся для нас ведущим, — именно на него мы ориентируемся при выборе. Именно оно позволяет создать те отношения, в которых мы нуждаемся, дает нам то, чего не хватает.

Мистер Совершенство

Образ идеального мужчины (женщины) у каждого есть с детства, он создается под воздействием множества факторов. Примера родителей, детских эмоциональных проблем, общей среды и даже сказок, которые мы читаем… Потребности с течением времени меняются. Но основные — те, что связаны с особенностями характера, врожденными свойствами — остаются.

Например, если у женщины есть потребность в чувстве защищенности, то партнера она выбирает сильного, уверенного, доминантного — «настоящего мужика». Да, он, действительно, все решает и за все отвечает сам, но со временем как раз это и начинает тяготить, может даже восприниматься как агрессия (а часто так оно и есть). После расставания женщина говорит себе: «Нет, больше никогда!». И… знакомится с человеком, который представляется ей полной противоположностью «бывшему»: внешне учтив, мягок, ласков, но чувство защищенности при этом обеспечивает, создавая, например, хорошие материальные условия. Однако вскоре оказывается, что совсем не обязательно стучать кулаком по столу, чтобы проявить свою власть.

⇒ Полезные советы:

Как не вспоминать бывшего? 7 женских историй.

«Прощай счастливый новый брак!», или 5 самых главных угроз

1. Сила привычки.

Часто мы считаем, что проблемы, существовавшие в первом браке, возникли по вине партнера, а свои действия — лишь следствием его «неправильного поведения». Поэтому позитивных изменений ждем от нового партнера, а сами действуем стереотипно. «Я боюсь, что ты забудешь о нашем деле, поэтому звоню сама. И не надо раздражаться, что это во время работы. Я лучше проконтролирую тебя, чтобы быть уверенной». Не имеет значения, что подобный жесткий контроль уже стал причиной одного развода — с другим партнером все повторяется.

2. Груз прошлого.

Неудачный брак — это неизбежно обиды, раздражение, неприязнь. Порой негатива накапливается слишком много. Это приводит даже к изменениям в характере. Появляются замкнутость, недоверие, настороженность. «Лучшая подруга увела мужа. Я никогда не допущу прежней ошибки, больше у меня не будет никаких подруг». Вот такие проявления, которые являются последствиями предыдущих отношений, осложняют жизнь в настоящем. Они не позволяют человеку быть таким, как он есть, строить счастливый брак с новым партнером.

⇒ Секреты успеха в личной жизни:

Что мешает быть счастливой?

3. Использование нового партнера для достижения своих личных целей.

Нередко поводом для второго брака становится не столько новая любовь, сколько еще что-то: например, потребность повысить свою самооценку, нежелание жить в одиночестве. Бывает, что эти вторичные причины неосознанны — человек скрывает их даже от самого себя. Но когда подсознательная цель достигнута, оказывается, что другого смысла («я люблю») недостаточно для создания крепкого счастливого брака.

4. Разные взгляды на будущее и отношения.

На первом этапе эмоции зашкаливают у всех, поэтому порой даже явные нестыковки с новым партнером не пугают. «Знаю, что он не хочет детей, но поживем вместе, и он захочет». Проходит время, и у партнеров в какой-то момент появляется ощущение «меня обманули»: действительность оказалась далека от ожиданий.

5. Неравенство партнеров.

Один партнер настроен на отношения «есть только мы», а у второго трое детей, масса родни, в том числе, и по первому мужу, и все ему дороги. Или у одного университетский диплом и хорошая работа, а другой едва закончил школу и время от времени понемногу подрабатывает. Партнеры изначально друг другу не пара и со временем это будет оказывать на союз все более сильное негативное влияние.

От 3 до 5 лет должно пройти от развода до заключения нового брака. Не меньше! Иначе не расстаться с влияниями предыдущего. Но и не больше! Возникнет привыкание к безбрачному статусу.

Исправить ошибки и стать счастливой!

Многие люди счастливо живут во втором браке и проверять на собственном опыте результаты исследований по поводу брака третьего не собираются. Что для этого нужно сделать?

Главное настроиться на то, что следующая попытка обязательно будет счастливой! Негативные сценарии предыдущих отношений порой очень живучи. И очень вредоносны. Они могут плохо влиять на новую семью. Экс-партнер повторял: «Любовь живет три года» и именно этим объяснял причины своих измен? Гоните из головы воспоминания о нем вместе с его хилой любовью. И растите во втором браке свою — сильную, жизнеспособную, долговечную.

О том, как построить серьезные доверительные отношения, читайте здесь.

Очень желательно обговорить заранее все правовые, материальные вопросы. А также откровенно рассказать об отношениях с предыдущей семьей, родственниками. Это создаст атмосферу доверия, новой общности. Даст чувство «мы» и принятие друг друга такими, как есть, — со старыми историями и проблемами. Избегание подобных тем, когда речь идет о втором браке, может привести к разочарованиям. Если человек отвечает «не хочу говорить о прошлом», это означает, что оно все еще ранит, а, следовательно, остается значимым.

⇒ Психологи советуют:

Обида на отца ребёнка, или Как простить бывшего?

Важно осознавать свои ошибки, а не следовать импульсу. Сформировавшиеся в первом браке стереотипы не стоит переносить в новые отношения. Иначе вероятность того, что все повторится, увеличится.
Никогда не делать сравнений с предыдущим браком: «Bсе мужики одинаковые», «Мой первый муж был тот еще чудак, но такого даже он не вытворял».

Говоря о прежнем партнере, называйте его по имени, а не «мой бывший муж». Вам это поможет окончательно завершить прошлые отношения. Новому партнеру же даст понять: все, что было до него, для вас неважно.

Почаще говорить о неслучайности ваших отношений. Доля романтики не только украшает жизнь, но и делает обоих партнеров более устойчивыми к семейным проблемам, терпимыми к друг друга, склонными к компромиссам.

Непременно завести в новом союзе новые обычаи, которые принадлежали бы только вашей паре. Это помогает осознать, что теперешние отношения не похожи ни на какие другие, а потому счастье в ваших руках!

Статья была полезной? Поделитесь с подругами!

Медовый месяц: 6 идей для свадебного путешествия.