Как слушать и слышать другого?

Мы постоянно в эфире и все реже на приеме. Почему мы разучились слушать? Как научиться слышать другого и сделать так, чтобы услышали нас?

 

⇒ Читайте также: Почему мы прислушиваемся к тому, что хотим услышать?

 

 

«Пожалуйста, никаких голосовых сообщений!» Или более содержательно: «Нет голосу!» Такие сообщения все чаще встречаются в профилях мессенджеров. Прижимать смартфон к уху и слушать, о чем идет речь, многим уже не хочется. Да и звонить тоже… Легче набирать сообщения и параллельно листать новостную ленту. Для этого процесса даже появилось свое определение — «общение на боковой панели».

Смартфоны и социальные сети сильно изменили наше коммуникационное поведение. Оно стало стремительнее, проще и поверхностнее.

Нам важно, чтобы мир узнал о нас. Как круто мы живем, как мы выглядим, чего мы только что достигли, и что купили. В блогах, сообщениях, селфи мы показываем себя такими, какими мы хотели бы себя видеть. А истинные переживания и чувства остаются за кадром.

Эффект, который одобрительные лайки или комментарии оказывают на наш центр вознаграждения в мозгу, воистину потрясающий. Это, по сути, уже не общение, а игра в одни ворота. Мы выкладываем все больше и больше информации, и везде только «Я-Я-Я». Причем сообщения от первого лица считаются чем-то очень позитивным, признаком способности к общению и душевной зрелости. Но так ли это? Не создаем ли мы мир, в котором одно послание от первого лица встречается с другим и больше некому слушать?

 

⇒ Иллюзии в отношениях: Как от них избавиться?

 

 

Слушание — потерянный талант

Не только социальные сети виноваты в том, что талант слушать другого выродился в «преданье старины глубокой». Нас стали тотально и повсюду настраивать на определенные результаты. В школах оценивают устную речь, но нет оценки за умение спокойно слушать. На тренингах мы узнаем, как добиться успеха на рабочих совещаниях, но никогда о том, как сосредоточенно следовать за мыслью выступающего коллеги. В терапии мы должны практиковаться в изучении и обсуждении наших чувств и переживаний: в конфликтных ситуациях важно, чтобы вы проговорили то, что с вами происходит, а не выслушали чужую точку зрения.

Мы не слушаем. Но ведь и нас никто не слушает… При этом только благодаря таланту слушать других мы можем построить по-настоящему глубокие отношения, которые позволят расти и развиваться вместе.

 

⇒ Тест: Насколько ваш мужчина вам доверяет?

 

 

Как научиться слушать других?

Первым шагом в этом направлении может стать осознание того, что слушание не происходит само по себе. Вроде бы, мы можем закрыть глаза или рот, но мы не можем отключить слух без вспомогательных средств. Звуковые волны проникают в наше ухо независимо от того, хотим мы этого или нет. Но по—настоящему воспринимать чужие послания, уметь слышать, а не только слушать другого — это выбор, это практика и это талант.

Джазовый музыкант Майлз Дэвис однажды сказал: «Если бы ты понял все, что я сказал, ты был бы мной». На самом деле, мы часто думаем, что уже знаем, что другой имеет в виду и хочет сказать, и поэтому слушаем только вполуха. Это особенно часто случается в партнерских отношениях или близких дружеских. По сути, это своего рода предвзятость, которая часто возникает именно в тесном общении. Мы проявляем своего рода самодовольство и явно переоцениваем наши способности воспринимать близких правильно.

Здесь впору вспомнить другое выражение: «Чужая душа — потемки». Именно из этого надо исходить в общении, и неважно насколько близко знаком вам ваш собеседник. Нужно научиться слышать другого. Особенно это помогает в конфликтах. Вместо того чтобы в очередной раз надуться и огрызнуться, попробуйте спросить: «О чем ты думал, когда делал это?» Ответ может вас сильно удивить или озадачить.

 

⇒ Читайте также: Дружба в режиме ожидания.

 

 

Откройте уши!

Интересно то, что даже при мимолетных контактах мы часто неосознанно «закрываем» уши. Причина: мы всегда пытаемся оценить человека по каким-то поверхностным внешним признакам, как правило, легко доступным нам. Имеют значение одежда, которую носит человек, татуировки, его политические убеждения, район проживания, профессия… Все это задает нашем мозгу направление и формирует то, как мы будем реагировать на незнакомого человека, что мы будем ждать от его слов.

Поэтому правило второе: чтобы научиться слышать другого, надо побороть свои предрассудки. Уберите ваши догадки, они работают как затычки для ушей. Включите активное слушание, попытайтесь распознать человека не «по одежке, а по уму».

 

⇒ Советы психолога: Сколько подруг нужно женщине для счастья?

 

 

Что я отвечу?

Этот вопрос часто задают себе люди неуверенные и застенчивые. Пока другой говорит, они порой не могут ни о чем другом думать, как только о себе. Как я выгляжу? Что он думает обо мне? Вдруг я не смогу поддержать разговор?

Такая умственная концентрация не приносит ничего, кроме отсутствия прямого контакта с собеседником. Когда придет время отвечать, вы не сможете найти нужных слов, потому что вы просто все прослушали и от диалога перешли к монологу с самим собой.

Понятно, что лучше поступить по-другому. Ведь чем внимательнее человек слушает собеседника, тем умнее его личные ответы. Пока говорит другой, превратитесь в слух, постарайтесь вникнуть в его слова. Что он хочет до вас донести? И еще один хороший вопрос: почему он говорит это именно вам?

 

⇒ Мужчины и женщины: Как понять друг друга?

 

 

Слушайте не только слова!

Слова порой могут запутать. Во-первых, многие люди не слишком виртуозно владеют даже своим родным языком, не говоря уже об общении на иностранных языках. Во-вторых, некоторые думают, что какие-то вещи нельзя называть буквально. У собеседника ведь тоже есть свои представления о том, как он может с вами общаться.

Поэтому помимо слов пытайтесь услышать дыхание. Волнуется ли собеседник или полностью спокоен? Какое выражение лица? Если выражение лица вдруг не стыкуется со словами, можно заподозрить, что человек хочет ввести вас в заблуждение. Насколько человек ведет себя так, как обычно, или его модель поведения резко изменилась?

Фиксируйте все свое внимание на партнере, но только не смотрите в одну точку, не буравьте взглядом. Правильно понять чужой месседж позволит помимо выражения лица, положение тела, рук и ног.

Ваше «шестое чувство» может прийти здесь также на помощь. Когда слушаете другого, вникайте не только в смысл слов, но в те ощущения, которые они в вас рождают. Интуиция очень часто подсказывает то, что на сознательном уровне вы не уловите. Бессознательное скорее расскажет о реальных эмоциях и глубинных мотивах вашего собеседника.

 

⇒ Ссоры в семье: Чем полезен конфликт?

 

 

От конфликта к диалогу

Умеем ли мы слушать другого и насколько хорошо слушаем, всегда зависит от того, как мы себя чувствуем в данный момент. Когда мы расслаблены, спокойны, открыты, наше восприятие работает, как широкоугольный объектив: мы все видим, слышим и замечаем. Но стоит принять ситуацию близко к сердцу, разозлиться или испугаться, мы переходим в совсем иную реальность.

Когда мы находимся в состоянии стресса, мы сначала застываем от напряжения, а потом выбираем одно из двух действий — бежать или атаковать. Услышать другого в таком состоянии просто невозможно! И это нормальная природная реакция. Когда кто-то из наших далеких предков видел перед собой дикого зверя или представителя другого племени с занесенной дубиной, в голову как-то не приходила мысль расспрашивать: «Что вы сейчас чувствуете? Я хочу лучше понять, почему вы пытаетесь меня убить?»

Сегодня таких опасных для жизни моментов практически не осталось. А вот реакция на них легко пережила века и проявляется каждый раз, когда мы с кем-то конфликтуем. Это важно понять, принять и попытаться избежать необдуманных действий, о которых позже, возможно, придется вспоминать со стыдом или досадой.

Вы раздражены? Обижены? В гневе? «Заморозьте» конфликт. Все равно вы в данный момент переполнены эмоциями, которые не только мешают слушать и слышать другого, но и, вообще, парализуют всю вашу умственную активность.

Примите за догму: сейчас вы ничего изменить или решить не сможете. Поэтому просто скажите так: «Знаешь, я так расстроена. Я не могу тебя сейчас слушать. Но позже давай вернемся к этому разговору. Я действительно хочу понять, что ты хочешь мне сказать». Такой поворот спасет нервные клетки каждому из участников конфликта, остудить пыл и заложит основу для действительно хорошего доверительного разговора в будущем.

 

⇒ Читайте также: Что мешает быть счастливой в личной жизни?